Ingenua de mi, ya creía yo que este año me iba a librar de ti, da igual que me haya pasado todo el año atiborrandome de naranjas, da igual que me haya secado el pelo concienzudamente, da igual que este año haya parecido una cebolla andarina, da igual, siempre hay alguien que te tose en la cara y te hace participe de pillar un buen costipado, joder, joder, joder!!!ya creía yo que este año iba a ser el único que no iba a estar costipada,pero no!!! por culpa de Andre y sus asquerosos virus estoy costipada!!!!. Algunos pensaran que es peor pillar la gripe, pero no señores y señoras, es mucho peor estar costipada, la gripe como mucho estas 3 o 4 días mala, malisima bajo los atentos cuidados de tu mami, metidita en cama sudando como un pollo, sin mover un dedo ya que a la mínima ya esta toda tu familia haciendolo por ti, recibiendo visitas de tus queridas amigas que no tienen miedo a pillar la gripe por tu culpa, con servicio de enfermería las 24 horas del día, encima se te quita el apetito, hay momentos en los que deliras y piensas que estas en un super mega fiesta con los osos amorosos de dj´s y los pitufos como gogo´s todo causante de las altas fiebres y las mil pastillas que hay metidas en tu cuerpo. Pero lo mejor de todo es que en estos 3 o 4 días no vas a trabajar!!!!! y cuando vuelves mas fresca que una rosa se te ha quedado un tipin de cojones por haberte pasado 3 o 4 días sin comer.
Pero si estas costipada, nada de estar metidita en la cama hasta las tantas de la mañana, el despertador suena como cada mañana a las 8.10, te levantas como si llevaras un resacon del 15 e intentas llegar al baño como puedes, esquivando todos los pañuelos con mocos que has ido haciendo tras el transcurso de la noche, parece que las paredes tengan vida propia y te vayan dando empujones de una pared a otra como si fueras una pelota, encima tu cabeza reacciona 15 segundos mas tarde de lo habitual, encima cuando por fin llegas al baño y estas toda concentrada en tirar todos los líquidos que tu cuerpo ha generado a lo largo de toda la noche entra tu madre como una bala, con 5 pastillas en una mano y en la otra con un vaso con un liquido color naranja que se hace pasar por zumo, pero cuando tu madre te lo esta metiendo a presion te das cuenta que no es zumo, es el asqueroso sobre para el costipado con supuesto sabor a naranjas, puag que asco!!!!
Y cuando ya decides salir de casa para irte a trabajar, porque recuerdo que si estas costipado NO estas tan malo para quedarte en casa, preparas tu bolso concienzudamente, que si las pastillas para la garganta, que si las pastillas para la tos, que si el sobre que te tienes que tomar cada 8 horas, que si el respirador, que si la pastilla por si te de fiebre, el termómetro para cerciorarte que tienes fiebre, no me vaya a tiborar de pastillas y al final termine convirtiéndome en una yonki adicta a las pastillas para el costipado!!! los pañuelos, mejor me echo dos paquetes, aunque ummmm sera mejor que me eche un rollo de papel higiénico.
Ahora ya tu bolso ha dejado de ser un simple bolso para convertirse en un botiquín ambulante y ale camino al trabajo, y ahí en tu trabajo de todos los días, con tus compañeros de todos los días, nada mas entrar por la puerta todos se te quedan mirando como si hubieran visto un fantasma y te preguntan
-Olvido que mala cara tienes, estas costipadilla???
-sniff sniff , uuh poquillo, ziii, parece zer que me eztoy conztinpando
Y aqui es cuando te das cuenta que tu voz ya no es tu voz, ahora pareces que estés poseída por la voz de papa pitufo!!que por mucho que lo intentes siempre te sale esa ridícula voz gangosa, da igual que hagas gárgaras o te atiborres a caramelos para la garganta, o te metas un buen chute de respirar entre las narices, siempre te sale la vos de papa pitufo.
En tu rutina de trabajo ahora hay que añadirle nuevas tareas personales como la constante soñada de mocos intentando hacer el menor ruido posible, porque pasas de volverte a levantar e irte al baño a sonarte como dios manda, en menos de 1 hora ya te has levantado 5 veces!!!!. Cuando llevas ya media mañana tu papelera esta repleta de pañuelos impregnados con virus, tu nariz parece una fabrica de mocos, llevas por pulsera un rollo de papel higiénico, tu cabeza esta mas próxima del suelo que tus pies y tus ojos están hinchados como los de un merluzo, pero como no tienes la griper tienes que aguantar como una campeona.
Por fin termina la jornada laboral y como no están tan mala como para estar en al cama quedas con tus amigas para tomar unas cañas, pero gran error!!! tu no puedes tomarte una!!!tu cuerpo parece una central farmaceutica, asi que decides tomarte un poleo bien calentito que tu garganta te lo agradecerá ricamente, y mientras que estar dandole soplido al poleo porque no hay quien se lo beba de lo caliente que esta, estas intentando pillar la conversación que mantiene tus amigas, pero te es imposible ya que tu cerebro sigue con el retarde de los 15 segundos y cuando mas metida estas en la conversacion, achusssss!!! y todas tus amigas se giran y te miran como si hubieras matado a alguien y empiezan a cagarse en mis virus, en mi tos y en la madre que los pario.
Y deprimida como una merluza empana llegas a casa deseosa de meterte en la camita y dormir hasta la mañana siguiente de un tirón, pero ja!!! te pasa toda la noche tosiendo y sonandote los mocos hasta que suena el despertador y vuelta a la carga. Te pasa asi de 3 a 4 semanas hasta que por fin te curas, has terminado con todo el papel higiénico existente en la tienda, no has adelgazado un gramo ya que el apetito te venia y se iba, y para colmo llevas unas ojeras que te llegan hasta el ombligo.
¿Quien dijo que estar costipado era mejor que la gripe?
Pero si estas costipada, nada de estar metidita en la cama hasta las tantas de la mañana, el despertador suena como cada mañana a las 8.10, te levantas como si llevaras un resacon del 15 e intentas llegar al baño como puedes, esquivando todos los pañuelos con mocos que has ido haciendo tras el transcurso de la noche, parece que las paredes tengan vida propia y te vayan dando empujones de una pared a otra como si fueras una pelota, encima tu cabeza reacciona 15 segundos mas tarde de lo habitual, encima cuando por fin llegas al baño y estas toda concentrada en tirar todos los líquidos que tu cuerpo ha generado a lo largo de toda la noche entra tu madre como una bala, con 5 pastillas en una mano y en la otra con un vaso con un liquido color naranja que se hace pasar por zumo, pero cuando tu madre te lo esta metiendo a presion te das cuenta que no es zumo, es el asqueroso sobre para el costipado con supuesto sabor a naranjas, puag que asco!!!!
Y cuando ya decides salir de casa para irte a trabajar, porque recuerdo que si estas costipado NO estas tan malo para quedarte en casa, preparas tu bolso concienzudamente, que si las pastillas para la garganta, que si las pastillas para la tos, que si el sobre que te tienes que tomar cada 8 horas, que si el respirador, que si la pastilla por si te de fiebre, el termómetro para cerciorarte que tienes fiebre, no me vaya a tiborar de pastillas y al final termine convirtiéndome en una yonki adicta a las pastillas para el costipado!!! los pañuelos, mejor me echo dos paquetes, aunque ummmm sera mejor que me eche un rollo de papel higiénico.
Ahora ya tu bolso ha dejado de ser un simple bolso para convertirse en un botiquín ambulante y ale camino al trabajo, y ahí en tu trabajo de todos los días, con tus compañeros de todos los días, nada mas entrar por la puerta todos se te quedan mirando como si hubieran visto un fantasma y te preguntan
-Olvido que mala cara tienes, estas costipadilla???
-sniff sniff , uuh poquillo, ziii, parece zer que me eztoy conztinpando
Y aqui es cuando te das cuenta que tu voz ya no es tu voz, ahora pareces que estés poseída por la voz de papa pitufo!!que por mucho que lo intentes siempre te sale esa ridícula voz gangosa, da igual que hagas gárgaras o te atiborres a caramelos para la garganta, o te metas un buen chute de respirar entre las narices, siempre te sale la vos de papa pitufo.
En tu rutina de trabajo ahora hay que añadirle nuevas tareas personales como la constante soñada de mocos intentando hacer el menor ruido posible, porque pasas de volverte a levantar e irte al baño a sonarte como dios manda, en menos de 1 hora ya te has levantado 5 veces!!!!. Cuando llevas ya media mañana tu papelera esta repleta de pañuelos impregnados con virus, tu nariz parece una fabrica de mocos, llevas por pulsera un rollo de papel higiénico, tu cabeza esta mas próxima del suelo que tus pies y tus ojos están hinchados como los de un merluzo, pero como no tienes la griper tienes que aguantar como una campeona.
Por fin termina la jornada laboral y como no están tan mala como para estar en al cama quedas con tus amigas para tomar unas cañas, pero gran error!!! tu no puedes tomarte una!!!tu cuerpo parece una central farmaceutica, asi que decides tomarte un poleo bien calentito que tu garganta te lo agradecerá ricamente, y mientras que estar dandole soplido al poleo porque no hay quien se lo beba de lo caliente que esta, estas intentando pillar la conversación que mantiene tus amigas, pero te es imposible ya que tu cerebro sigue con el retarde de los 15 segundos y cuando mas metida estas en la conversacion, achusssss!!! y todas tus amigas se giran y te miran como si hubieras matado a alguien y empiezan a cagarse en mis virus, en mi tos y en la madre que los pario.
Y deprimida como una merluza empana llegas a casa deseosa de meterte en la camita y dormir hasta la mañana siguiente de un tirón, pero ja!!! te pasa toda la noche tosiendo y sonandote los mocos hasta que suena el despertador y vuelta a la carga. Te pasa asi de 3 a 4 semanas hasta que por fin te curas, has terminado con todo el papel higiénico existente en la tienda, no has adelgazado un gramo ya que el apetito te venia y se iba, y para colmo llevas unas ojeras que te llegan hasta el ombligo.
¿Quien dijo que estar costipado era mejor que la gripe?
